«Я плачу: дочь-медалистка стала домохозяйкой»
«Я плачу каждый день. Моя единственная дочь погрязла в пеленках и домашнем хозяйстве. Школу окончила с золотой медалью, победительница олимпиад по математике, красный диплом КФУ. Уехала в Санкт-Петербург, где сделала карьеру: работала начальником отдела крупной компании. Вышла удачно замуж. Родила сыновей-погодок, на работу не вернулась. Занимается домом. Сейчас в семье ждут третьего ребенка. Зять доволен и говорит, что мечтал, чтобы жена не работала, а семью он сам в состоянии содержать. Он целый день на работе, а я не могу с дочерью поговорить по телефону: она постоянно занята. Мне ее жаль. В голове не укладывается, что дочь работает мамой. Мы с ее отцом мечтали, чтобы она стала самодостаточной личностью, была среди людей, у нее складывалась прекрасная карьера. Зачем нужно было учиться и тратить столько сил? Неужели я неправа?»
На вопрос отвечает наш постоянный эксперт Алексей Коваленко – кандидат психологических наук, преподаватель КФУ, Института практической психологии Иматон (г. Санкт-Петербург), Высшей школы психологии (г. Москва):
"Еще до рождения ребенка, многие супруги рисуют его образ: каким он будет, чем будет заниматься, какими качествами будет обладать, вплоть до того кем будет в будущем. Во многом это связано с желанием продолжить себя или с собственными нереализованными планами. Чтобы наследник воплотил в своей жизни то, что не смог родитель. Этот идеальный, с точки зрения взрослых, образ может совпадать с реальным обликом ребенка, а может и нет. Отсюда проистекает большинство детско-родительских историй, с которыми работают психологи.
В рассматриваемом случае, по всей видимости, получилось так, что сначала дочь отвечала ожиданиям родителей, а затем перестала. Дочь изменилась, а ее образ в душе мамы остался прежним. Изменения дочери – это нормально. У людей меняются жизненные приоритеты, вектор движения в профессии, семейной жизни. И, видимо, саму дочь устраивает, что она работает мамой, иначе не оставила бы карьеру, не стала соглашаться на второго и третьего ребенка. Дети подрастут и, возможно, когда-то снова ее приоритеты изменятся, а, может быть, и нет. Это будет ее выбор.
Что важно сделать маме? Понять разницу между реальной дочерью и собственными ожиданиями от нее. Признать, что она выросла, увидеть в ней взрослого человека, который строит свою жизнь, исходя из собственных ощущений, приоритетов и ценностей. Уважать ее выбор. Попрощаться на время, а может, и навсегда со своим образом дочери, который выстраивался годами, и начать выстраивать отношения с реальной дочерью.
Если есть сомнения, можно откровенно поговорить и спросить: счастлива ли она, довольна ли жизнью? Стоит озвучить и свое желание: оставаться важной частью ее жизни. Договориться о том, как они могут поддерживать связь, находить время для общения и встреч.
Все свои выборы мы делаем, опираясь на собственные ощущения и восприятие окружающего мира. Можно до изнеможения объяснять человеку, что в плюс 25 ему должно быть жарко и неправильно ходить в свитере. Но от этого его ощущения не изменятся, а отношения между вами могут разрушиться. А можно надеть футболку и идти рядом с собеседником в свитере, признавая и уважая разницу между вами.
Дети приходят в этот мир не для того, чтобы оправдать ожидания родителей. Они хотят быть счастливыми, и понимание этого счастья может отличаться от родительского. Потребуется время, чтобы научиться проживать свое бессилие в стремлении изменить другого, повлиять на него, даже из самых, как нам кажется, добрых побуждений.
Фото: freepik.com